Монолог человека, который пытается скрыть свое раскаяние

Я просто… сделал то, что должен был сделать. Да, именно так. Никаких других вариантов не было. Все так бы поступили, на моем месте. Ну, правда же? Нельзя же было позволить этому… этому случиться. Последствия были бы… ужасными. Просто ужасными. Так что, кто-то должен был взять на себя эту ответственность. И я взял.

Странно, конечно, сейчас об этом говорить. Столько времени прошло. Уже и забыть можно было бы. Но вот… иногда накатывает. Волна такая, знаете, как будто ледяная вода в лицо плеснули. И сразу все вспоминается. Запахи, звуки, ощущения… Все как сейчас.

Люди говорят, время лечит. Глупости. Время притупляет, может быть. Заставляет привыкнуть к боли. Но не лечит. Шрам остается. На душе остается. И ничем его не замажешь, не прикроешь.

Я никому не рассказывал. И не расскажу. Зачем? Чтобы что? Чтобы они меня пожалели? Или осудили? Ни то, ни другое мне не нужно. Мне нужно… чтобы все было как раньше. Но этого уже не вернуть. Это я понимаю.

Я пытаюсь вести себя как обычно. Хожу на работу, встречаюсь с друзьями, смотрю телевизор. Смеюсь над шутками, делаю вид, что мне интересно, как у них дела. А внутри… пустота. И холод. И постоянный вопрос: "Правильно ли я поступил?"

Знаете, я всегда считал себя сильным человеком. Способным принимать решения. Справляться с трудностями. А сейчас… Чувствую себя маленьким, испуганным ребенком, который потерялся в лесу. И не знает, куда идти дальше.

Иногда мне кажется, что все вокруг знают. Что они видят меня насквозь. Что они знают, что я скрываю. Но это, наверное, просто моя паранойя. Никто ничего не знает. Они живут своей жизнью, радуются своим успехам, переживают свои неудачи. А я… я живу в своем собственном аду.

А ведь все могло быть иначе. Если бы… Если бы я тогда поступил по-другому. Если бы послушал кого-нибудь. Если бы… Но "если бы" – это всего лишь пустые слова. Прошлое не изменить. С ним нужно жить. Или пытаться жить.

Сплю плохо. Часто просыпаюсь среди ночи в холодном поту. Мне снится… Он мне снится. И смотрит на меня укоризненно. Молча. Но взгляд этот… Он пронзает меня насквозь. Будит совесть. Если она еще осталась.

Я пытался найти оправдание. Читал книги по психологии, смотрел документальные фильмы. Пытался убедить себя, что я не виноват. Что это обстоятельства так сложились. Что я просто жертва обстоятельств. Но это все ложь. Ложь, которую я говорю самому себе. А правду знаю только я. И он.

Я ходил в церковь. Пытался молиться. Просил прощения. Но ничего не получилось. Слова не шли. Ком стоял в горле. Бог меня не услышал. Или не захотел услышать. Наверное, я не заслуживаю прощения.

Я стал избегать людных мест. Мне некомфортно в окружении людей. Кажется, что они все смотрят на меня. Осуждают. Шепчутся за спиной. Я стал затворником. Живу в своей скорлупе. И боюсь из нее вылезти.

Я пытался найти утешение в работе. Уходил туда с головой. Работал до изнеможения. Лишь бы не думать. Лишь бы забыться. Но это помогало лишь на время. Как только я возвращался домой, все начиналось сначала.

Я думаю о самоубийстве. Часто. Но я трус. Я не могу. Я боюсь. Боюсь смерти. Боюсь того, что будет после. Что если там меня ждет еще более страшное наказание?

Я знаю, что это неправильно. Что нужно жить дальше. Что нужно найти в себе силы. Но я не знаю, как это сделать. Я устал. Я просто очень устал.

Я пытался найти любовь. Завести отношения. Но ничего не вышло. Я не могу открыться. Не могу довериться. Я боюсь, что кто-нибудь узнает правду обо мне. И возненавидит меня.

Я стал циничным. Разочаровался в людях. Перестал верить в добро. Во мне все умерло. Осталась только оболочка. Пустая, бездушная оболочка.

Иногда я думаю, что схожу с ума. Мне кажется, что я слышу его голос. Вижу его силуэт в толпе. Я разговариваю сам с собой. Спорю. Ругаюсь. Плачу.

Я знаю, что мне нужна помощь. Но я не могу ее попросить. Стыдно. Страшно. Я боюсь, что меня признают невменяемым. И запрут в психушке.

Я живу одним днем. Не строю планов на будущее. Потому что боюсь, что его не будет. Что скоро все закончится. Что судьба накажет меня.

Я знаю, что заслуживаю наказания. Я готов его принять. Но я не знаю, как его пережить. Как жить дальше с этим грузом на душе.

Люди говорят, что нужно простить себя. Но я не могу. Я не заслуживаю прощения. Я совершил ужасный поступок. И буду нести за него ответственность всю свою жизнь.

Я просто… хотел, чтобы все было хорошо. Но получилось наоборот. Я все испортил. Я – причина всего.

Я смотрю в зеркало и не узнаю себя. Там – совсем другой человек. Чужой. Отвратительный. Человек, который совершил непростительный грех.

Я пытаюсь забыть. Но не могу. Память – жестокая вещь. Она не дает мне покоя. Она постоянно напоминает о том, что я сделал.

Я думаю, что я проклят. Что на мне лежит печать Каина. Что я никогда не буду счастлив.

Я живу в постоянном страхе. Страхе разоблачения. Страхе возмездия. Страхе самого себя.

Если бы я мог все вернуть назад… Если бы… Я бы все сделал по-другому.

Но это невозможно. Время не повернуть вспять. И я должен жить с этим. Жить и страдать.

Это моя расплата. Это мое проклятие. Это мой ад.